Bebê gigante

Bom dia pra você que acordou atrasado porque estava sonhando que um bebê gigante era dono de um estúdio de tatuagens e era famoso por tatuar bebês: "eu sou o único que consegue decifrar o que eles querem".

Cabaré

Bom dia pra você que sonhou que sua mente era um carabé onde as pessoas pagavam pra sair com seus pensamentos.
Eu ficava na porta atendendo os clientes e indicando qual pensamento seria mais indicado para cada um.
Depois de um tempo eles traziam os pensamentos de volta.
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Fuga indômita

Bom dia pra você que sonhou que sua casa havia sido invadida por "militantes religiosos" e pela PM porque você estava dando uma festa.
Fugi pela janela, utilizando uma corda de lençóis.
Detalhe: a casa era a que passei minha infância toda.

Brother

Sonhei que estava com meu amigo Voldemort (sim, no sonho ele não era mau, só um menino meio rebelde) testando nossas varinhas que haviam sido danificadas em um combate (contra quem mesmo, meu Deus?).
Ele insistia em usar o "avada kedavra" contra mim, testando a varinha, e eu achava super normal (oi?) e toda vez que o feitiço não funcionava eu agradecia.
Em um determinado momento olhei bem pra ele e disse: "véi, na boa, por que você não usa o 'expelliarumus', assim ninguém se machuca?"
Ele deu risada e disse: "verdade né? nem preciso te matar pra testar minha varinha!"
E continuou lá, feliz com seu feitiço.
Bom dia, Brasil!

Cebola

Essa noite sonhei que tinha voltado a usar aparelho aos 28 anos. Inclusive o extrabucal. Sentia tanta dor que acordei com dor de cabeça.
Nesse meio tempo meu amigo Rafael Eduardo era lider do grupo de escoteiros do qual a Katy Perry (oi?) fazia parte. Ela tinha zero habilidade.
Pra finalizar, as churrascarias do Brasil foram proibidas de vender cebola assada no espeto.
Que tragédia.
Bom dia.